个顶峰。

大学因为远离家庭，所以我和我妈我弟的关系均有缓解。学校里虽然宿舍关系风起云涌，但我始终有坚韧。所以被孤立的不是我。

当然我这种有病的性格，坚韧也包容了我很多。所以大学其实是我的精神表现最正常的时期。

工作以后分两个阶段，25岁以前，和25岁以后。23—25岁这两年跟着妥协打杂，工作很幸福。我妈的逼婚也没有那么强烈。其实也延续了大学的正常。

但25岁以后就变了。25—28岁这三年是我妈疯狂逼婚的三年。

她介绍的我必须要见，不见就是大吵一架。这段时期基本上我俩只要我一相亲就吵架，每到过年她就撵我，各种难听话能说的都说了。我又抑郁了。并且这次抑郁她把我逼到了差点跳楼的地步。

我那次想跳楼就是因为我妈追到我屋跟我吵架。那会儿我就用被子蒙住头不看她，我知道我只要看她。我就直接开窗跳了，我家十楼。

那时候心理问题严重还来源于另一个问题。就是相亲。我真的各式各样的奇葩都见了。

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我妈介绍的大部分都是条件不如我的。一个是在她眼里我确实不好，一个她也确实就只有那样的资源。

有人嫌我个子低，有人嫌我性格闷，有人嫌我有弟弟，有人嫌我不上进。

男生跟女生不一样。女生一般就是我觉得你不行我不直接说，但男生不是，他们对你有任何不满，都会当面指出。他嫌弃你哪一点他一定会表现出来的。

于是我相一亲被挑点毛病，相一次亲被挑点毛病。我就开始很恐惧相亲这件事。以至于后面直接导致了我具有了出门恐惧症。我出不了门了。

就是相亲男都喜欢用审判的眼光来看着你，最后直接导致我觉得我就是个一无是处的人。直接击碎了我所有的自信。

我其实小学转学开始就很自卑了。有身高原因有家庭原因。所以可以说相亲把我所有的伤疤揭开了，并且撒了好多的盐。

于此同时，我妈也开始了疯狂地贬低。我的心理问题更重了。我觉得那段时间我就是很深很深的抑郁症。

25—28岁当了两年班主任，后面去教英语了。我在抑郁那么严重的情况下根本就不会跟家长沟通。

在办公室的情况也不好，跟执拗闹掰以后，我有了自我孤立的倾向。因为害怕被领导吵，所以天天什么都争第一，整个人都很紧绷。恐害怕自己有哪一点没有做到完美被领导吵。还有很重的是跟家长的关系。

被告了两回吧好像，对我打击很大，因为我觉得我真的为那个班付出了一切。还有一次差点被家长打，我们校长护住我了。虽然我们校长在工作层面差点把我逼死，但是在家长层面她帮我管理家长了。

所以班主任那两年我年年就去跟我们学校原老二说，教英语。我们老大给了那个校长面子，但是其实不想让我教英语，他想让我干班主任，于是就想瞅准机会把我弄回班主任。这也是为后面的事情埋下了伏笔。

28—30岁。我开始看心理医生，学心理学。准备自救。

这个时期我已经遇到你和洒脱了。遇到大事我化不开我就开始找你，遇到小事我绕不开我就开始找洒脱。我每天要死要活的，我妈逼得也没那么狠了，怕真把我逼死。

也是这个时期，我开始看房了。并且拒绝了所有的相亲。我不相亲以后我的自信心回归不少。对自己的评价开始逐渐变高。我妈的逼婚也不产生作用，她越逼我只会越想买房。所以我决定不结婚以后我的抑郁其实缓解了很多。不存在自杀倾向了。

直到30岁。30岁出现了两个问题，第一件事你读博。我当时在地铁站哭了几个小时不是真的怕见不到你了，而是你不能开解我了。我的第